seccion de chistes
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danielrr123
HONDERO DE CORAZON
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bueno pues hay va otro para que se atoren de la risa jajajajajaj
> Cuidado Al hablar….
>
> > Huevos calientes
> > Tres amigas
> > conversaban y una dijo:
> >
> > -¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con
> > Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes,
> > calientes, pero bien calientes!
> >
> > -La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.
> > Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y
> > también... ¡se le calientan rete harto!
> >
> >
> > -Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!
> > Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, se los
> > tiento y luego les platico.
> >
> >
> > - Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo
> > morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma,
> > muy pero muy madreada.
> >
> >
> > Y las amigas le preguntan:
> > - Pero... ¿ Qué diablos te pasó?
> >
> >
> > - Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con
> > Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado.
> >
> > Así que le toqué los huevos y le dije :
> >
> > - ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE A JUAN Y
> > A PEDRO!!!
>
> Cuidado Al hablar….
>
> > Huevos calientes
> > Tres amigas
> > conversaban y una dijo:
> >
> > -¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con
> > Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes,
> > calientes, pero bien calientes!
> >
> > -La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.
> > Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y
> > también... ¡se le calientan rete harto!
> >
> >
> > -Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!
> > Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, se los
> > tiento y luego les platico.
> >
> >
> > - Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo
> > morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma,
> > muy pero muy madreada.
> >
> >
> > Y las amigas le preguntan:
> > - Pero... ¿ Qué diablos te pasó?
> >
> >
> > - Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con
> > Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado.
> >
> > Así que le toqué los huevos y le dije :
> >
> > - ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE A JUAN Y
> > A PEDRO!!!
>
gio
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zack
mi burbuja!!!!!!!!!!!:(
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Le dice la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------------------------------------------------------
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
----------------------
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
----------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
---------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
---------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
---------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
---------------------------------
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogoLe dice la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
---------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
---------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogoLe dice la madre a la hija: 'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
danielrr123
HONDERO DE CORAZON
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que mate de risa 
Magariño
Only honda´s
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Falto yo
Para variar un golf
Iba el verija por la autopista palin-escuintla para guate cuando derrepente se le chinga el verdaderamente wevon osea vw cuando para un cuate en un lambo gallardo 09 se para y le pregunta que frutas (como pregunta eso si es un vw)es que se descompuzo esta chin le contesta el cuate ahhhh si quiere lo jalo le dice el del lambo y lo enganchan y le dice el del vw cuate si miro que va muy rapido le bocino o le hago luces orale dice el cuate y se van, pasa la garita cuando aparece un mustang saleen y coquea al del lambo y empiezan a tirar caca y le pela al cuate del lambo y llegan a amatitlan y habian chontes y al ver los carros llama un cerote de los chontes..... central central reporto una carrera clandestina entre 2 carros lujosos a 240 kms/h y aunque no me lo crea y parezca imposible iba un golf echando luces y bocinando para que lo dejaran pasar...
otro pue
Van 2 cubanos por la selva y le dice uno al otro !cuidado chico una boa! pues arriba los novios.
Para variar un golf
Iba el verija por la autopista palin-escuintla para guate cuando derrepente se le chinga el verdaderamente wevon osea vw cuando para un cuate en un lambo gallardo 09 se para y le pregunta que frutas (como pregunta eso si es un vw)es que se descompuzo esta chin le contesta el cuate ahhhh si quiere lo jalo le dice el del lambo y lo enganchan y le dice el del vw cuate si miro que va muy rapido le bocino o le hago luces orale dice el cuate y se van, pasa la garita cuando aparece un mustang saleen y coquea al del lambo y empiezan a tirar caca y le pela al cuate del lambo y llegan a amatitlan y habian chontes y al ver los carros llama un cerote de los chontes..... central central reporto una carrera clandestina entre 2 carros lujosos a 240 kms/h y aunque no me lo crea y parezca imposible iba un golf echando luces y bocinando para que lo dejaran pasar...
otro pue
Van 2 cubanos por la selva y le dice uno al otro !cuidado chico una boa! pues arriba los novios.
danielrr123
HONDERO DE CORAZON
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Vale la pena leerlo….
El Mudito:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento
significativo:!El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios,
logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma
sorprendente se levanta y le grita al bateador: MULA!!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño
recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
- EL NIÑO HABLÓ: MULA
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del
marido:
- "MULA VOS: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."
El Mudito:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento
significativo:!El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios,
logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma
sorprendente se levanta y le grita al bateador: MULA!!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño
recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
- EL NIÑO HABLÓ: MULA
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del
marido:
- "MULA VOS: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."
zorra06
Rex
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aqui van otros
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
---------------------------------------------------------
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
--------------------------------------------------------
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
---------------------------------------------------------
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
--------------------------------------------------------
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
juanjom3
Moderator
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Mucho cuidado con esto ..............
SI ERES HOMBRE TEN CUIDADO, Y SI ERES MUJER PASALO A TUS AMIGOS HOMBRES
KE SE CUIDEN
AMIGOS, TENGAN CUIDADO!!!
Les mando esta información para avisarles, ya que fui víctima de un asalto mientras hacía mis compras.
Fue en el Nuevo Centro Comercial Eskala pero pudo ser en cualquier otro Hiperpaiz.
Así es como funciona:
Dos niñas espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en el baul del carro.
Limpian el parabrisas con esponja y producto limpiador.
Sus pechos prácticamente salen de sus camisetas así que es imposible no prestarles atención.
Les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.
Aceptas (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.
Durante el camino...... empiezan a hacer el amor.
Luego una se pasa al asiento del pasajero y te practica sexo oral mientras la otra te roba la billetera.
ESTA ALERTA, PODRIA SUCEDERTE TAMBIEN!!!
A mi me robaron el miércoles pasado......
también el jueves,
2 veces el viernes,
otra vez el sábado,
luego el domingo y
y el lunes,
y mañana voy a ir a ver si todavía están......
pa´que me sigan asaltando....
SI ERES HOMBRE TEN CUIDADO, Y SI ERES MUJER PASALO A TUS AMIGOS HOMBRES
KE SE CUIDEN
AMIGOS, TENGAN CUIDADO!!!
Les mando esta información para avisarles, ya que fui víctima de un asalto mientras hacía mis compras.
Fue en el Nuevo Centro Comercial Eskala pero pudo ser en cualquier otro Hiperpaiz.
Así es como funciona:
Dos niñas espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en el baul del carro.
Limpian el parabrisas con esponja y producto limpiador.
Sus pechos prácticamente salen de sus camisetas así que es imposible no prestarles atención.
Les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad.
Aceptas (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.
Durante el camino...... empiezan a hacer el amor.
Luego una se pasa al asiento del pasajero y te practica sexo oral mientras la otra te roba la billetera.
ESTA ALERTA, PODRIA SUCEDERTE TAMBIEN!!!
A mi me robaron el miércoles pasado......
también el jueves,
2 veces el viernes,
otra vez el sábado,
luego el domingo y
y el lunes,
y mañana voy a ir a ver si todavía están......
pa´que me sigan asaltando....